miércoles, 30 de julio de 2025

37 Días

Hace 37 días llegué a este sitio. Vine repleto de nervios y muy tenso porque nunca había viajado así antes ni mucho menos solo.  Siempre llevaba conmigo el temor de perder mi vuelo, no hallar las puertas de embarque o incluso no encontrar el autobús que necesitaba para salir del aeropuerto.  Cuando logré resolver todo eso, el miedo continuó porque mi viaje aún no había terminado; aún tenía que usar trenes y moverme entre calles con nombres difíciles de pronunciar. 


No fue sino hasta el segundo o tercer día que mis inquietudes se apaciguaron un poco, lo que me permitió descansar mejor. Aunque todavía estaba lejos de sentirme completamente relajado, empecé a sentirme algo más a gusto gracias a la cálida bienvenida que recibí en la casa donde me hospedé. 


El tiempo seguía transcurriendo y tenía que adaptarme lo más pronto posible a este sitio.  Necesitaba familiarizarme con sus calles, tiendas, tradiciones, idioma, estilo de vida y todo lo esencial para mantenerme aquí sin causar molestias a nadie. 


Planifiqué todo lo que pude antes de salir de México, y dentro de esos planes estaban mis gastos. Debo confesar que no he sido muy estricto con mi presupuesto, incluso me he permitido algo extra para disfrutar de la ciudad. Sin embargo, sabía que en algún momento el dinero se reduciría y tendría que ahorrar para regresar si lo deseaba.  Pero esto no fue un error; era lo que quería, en cierta medida. 


No tengo intención de regresar sin haber dado lo mejor de mí para que esto funcione.  Si funciona y me gusta, seguiré aquí, y si no, regresaré sin más. Para ello, me puse una meta a corto plazo de tres meses, tiempo más que suficiente para ahorrar para mi regreso.  Pero realmente quería ver esta experiencia como un desafío, y en estos 37 días ha sido el mayor reto de mi vida hasta ahora. 


Quedan dos meses más, y no pienso rendirme. 


miércoles, 23 de julio de 2025

Señorita locura

Creo que ha llegado el instante de reconocer que se ha paso de una tragedia a una farsa, de la necedad a la locura.

La veo. Me mira. Ahí esta, al otro lado del lago, siguiendome a todos lados pero sin prisa. Cada noche escucho sus pasos rondar por las calles aledañas, sus pasos firmes y arritmicos se vuelven un taladro en mi mente.


domingo, 20 de julio de 2025

Aceras

 Hay una edad (malditos años que se cuelan sigilosos y corrosivos transformando cada experiencia) en la que todo te parece una historia repetida.

Qué calor, cuánta gente, cuántas flores brotando de las aceras, cuánto silencio.

Parece que ni siquiera los autos hacen suficiente ruido, siento el cambio drástico de haber crecido en una de las ciudades más pobladas del mundo y ahora estar aquí. 


¿Por qué salí a la calle? Creo que lo comprendo de pronto. Vine a llenarme de calle porque soy hereje y no tengo una iglesia para refugiarme.


Salí para pensar, o intentarlo. Salí a encontrarme un poco, o perderme quizá. En estos momentos no hay mucha diferencia para mi, ambas son buenas opciones.


miércoles, 16 de julio de 2025

Desasosiego

Hoy es un día soleado pero me siento intranquilo y no lo estoy disfrutando.

Entra el viento fresco por la ventana y me da de lleno, me mantiene despierto y trato de enfocarme en mis trabajos y pendientes. Un faltan varias horas para mi siguiente turno en el trabajo....

Me siento en una encrucijada, casi se cumple un mes de estar aquí y de momentos siento que no lograré quedarme mucho tiempo,. Y no es por que no me guste o porque no sea una buena oportunidad, es algo muy simple y seguramente para varios ojos ajenos esto será una estupidez.... pero, la soledad.

En serio, la soledad te da los golpes mas fuertes en la vida. Sabia que esto pasaría y auqnue trato de distrareme y convivir con pas personas cercanas aquí, no es lo mismo. Es decir, si estar cerca de personas bastaría para no sentirse solo sería muy facil quitarme esta sensación de encima. Pero no lo es, es dodiamente complicado.

Quiza para algunos lo será más, para otro menos. Pero para mí es muchisimo. Por mucho que intento mantener contacto por mensajes o llamadas con mis seres queridos simplemente no me basta.

¿Cuánto tiempo durará esta sensación? 

Esto se esta convirtiendo en el reto mas grande de mi vida, donde no se trata de ganar o no, se trata de abrir una puerta de oportunidad y mantenerla abierta para quien venga detras de mí, almenos eso es lo que yo deseo.

domingo, 13 de julio de 2025

Un acto de valentia

 Me es irreal aún por las noches el verme caminando por las calles de esta ciudad. Y quiza, estuve tan acostumbrado a la vida diaria de la Ciudad de México que hay situaciones aquí que me crashean la mente, situaciones buenas o incluso... no es que sean buenas en si, sino que así es como debería de ser no? 

Me refiero a que llevo casi medio mes aquí y juro que no he escuchado un solo claxon en todo este tiempo, ni gritos en la calle, ni peleas callejeas. Seguramente los hay, no digo que no existan pero es que estan en un estado minimo.

Si, México es especial y se le extraña pero el choque cultural es abismal y si pongo en una balanza situaciones tan pequeñas estaría perdiendo por mucho el corazón de México. Nos hace falta más cultura y empatia social para tener, disfrutar y cuidar un poco de esto.

Calles limpias, respeto por la propiedad ajena, educación vial de alto nivel y el cuidado pornel medio ambiente es algo que nisiquiera ha sido impuesto solamente por su gobierno, sino que son las mismas personas quienes deciden tener actos más humanos. No neceistan un reglamento que les diga como comportarse para saber como comportarse.

Llegue aquí buscando camino y con la esperanza tener un futuro mas digno, pero con todo esto que ha abierto puertas me hacer pensar en la necesidad de querer abrir mas y dejar el miedo a para despues.

Esto es un acto de valentia. 

miércoles, 9 de julio de 2025

Un resprio

 Necesito darme un respiro para no caer en la locura. OK, quiza eso suena muy exagerado... comencemos otra vez.


Necesito darme respiros para poder pensar con claridad y no perder el proposito de todo este viaje, ni que el proposito me domine a mi. (si, así esta mejor)

Encontrar un hobbie es facil, almenos siempre me ha resultado fácil a mi, el problema es que no se dosificarme y cuando me gusta, de verdad me gusta! Se sabe que no hay puntos medios conmigo, y para esto no es la excepción. Si encuentro algo lo voy a atrapar y consumir dia y noche hasta los mas minimos detalles, por necesito y ansio ese extra que algo que me gusta se haga de verdad especial.

Por ejemplo, la musica. Existe X banda que de repente conoci y me gusto, entonces me doy a la tarea de escuchar tooodos sus albums y si esa pasion sigue creciendo me sigo derecho hasta verme todos sus conciertos en vivo, sus entrevistas, sus noticias, sus giras y hasta las mil curiosidades sobre dicha banda. Esto al punto de que tener que saberlo todo auque ese conocimiento no me sirva realmente de algo util en mi dá a día. Y la música es solo un ejemplo, porque puedo extrapolar esto a cualquer cosa.

Asi que, aqui en medio de algun lugar del este de europa estoy buscando un hobbie, de momento he estado caminando por cada calle y rincon haciedome un mapa mental de todos los negocios cercanos y tratando de identificar a la gente en la calle, al ser una ciudad pequeña es facil reencontrarse con las mismas personas. Asi llegue a..... tan tan taaan! la tienga okos! un lugar donde venden minis y pintura! y aqui estoy ahora... gastando mi tiempo libre pintando muñequitos. almenos hasta hacer un ahorro extra y comenzar a salir a ciudades mas lejanas por que necesito evnetualmente conocer Cracovia, Varsovia y Auszchwitz, quiza despues traiga noticias sobre ello.

Nota, estas estradas estan siendo un recurso muy util para mi para afrontar mis dias aca. De momento son mi lugar oculto, por decirlo de alguna manera. Ya se que hay errores ortograficos, pero no es relevante eso por ahora.

jueves, 3 de julio de 2025

Una semana despues

 Se ha cumplido una semana de que sali de casa, han sido días casi irreales. Vuelos llenos de ansiedad y angustia puesto que no habia viajado antes y ahora tenia que surcar varios paises sin mucha ayuda. Perderme en el averopuerto (que si paso) o perder tal cual el vuelo eran cosas que me sacaban de balance. Pero al final todo se soluciono auque la ansiedad no se fue... senti como clarito se almacenaba dentro de mi, más y más hasta que la tercer noche aqui detono.


Aquella noche no pude mas y me desmoroné, me sneti tan lejos y tan solo que no sabia de donde agarrarme. No podia renunciar ni regresar a casa auque quisiera, no habia manera fisica o quiza economica que me lo perimitiera y una pelea interna de dos voces comenzo en mi...

Por un lado, el miedo me decia que dejara todo asi y regresara sin mas ya que allá tenia un hogar, amigos y familia que me recivirian sin dudar... pero tambien otra voz me decia que no, que era momento nuevamente de enfrentarme al mundo. Lo habia hecho antes y podria repetirse, incluso podria salir mucho mejor... entonces me quede.


Me quede pero el miedo no se fue y aqui sigue, aunque creo que comenzamos a llevarnos mejor cada vez. Se calma a leer mensajes, al escuchar audio y ver videos de aquellos amigos que estan del otro lado del mundo. Quisiera poder abrazarlos otra vez, esa es mi nueva meta.

A cada corazón compartido.

Hay recuerdos que regresan sin hacer ruido. Llegan despacio, como llega la tarde cuando uno está distraído mirando por la ventana. No anunci...