No me elijas

No quiero que me elijan después de convencerlos

Hay una edad emocional en la que uno deja de preguntarse qué hacer para que alguien se quede y empieza a preguntarse por qué tendría que convencer a alguien de hacerlo.

Quizá esa sea una de las formas más silenciosas de madurar: comprender que nuestro valor no aumenta porque alguien lo reconozca, ni disminuye porque alguien sea incapaz de verlo.

Durante mucho tiempo podemos vivir creyendo que el amor consiste en demostrar. Demostrar que somos interesantes, que somos suficientes, que podemos ser pacientes, comprensivos, divertidos, deseables, indispensables. 

Aprendemos a leer silencios, a interpretar respuestas tardías, a justificar ausencias y a convertir pequeñas muestras de atención en acontecimientos enormes. Y, sin darnos cuenta, dejamos de relacionarnos con una persona para empezar a relacionarnos con la posibilidad de que algún día esa persona nos elija.

Pero el amor no debería sentirse como un examen que tenemos que aprobar.

No quiero tener que explicarte por qué valgo. No porque crea que soy perfecto, sino porque no quiero construir un vínculo desde la necesidad de convencerte de que merece la pena conocerme. Si para permanecer a mi lado tienes que descubrir primero, mediante pruebas y demostraciones interminables, que soy digno de tu interés, probablemente ya estamos llegando tarde.

Hay cosas que uno puede explicar de sí mismo, pero hay otras que solamente pueden ser vistas. Y ser visto es distinto de ser evaluado.

Por eso ya no me interesa demasiado lo difícil.

No porque haya dejado de creer en el esfuerzo, sino porque aprendí que una cosa es luchar por algo que ambos queremos y otra muy distinta es luchar para despertar en alguien un deseo que no existe. Lo difícil puede ser hermoso cuando hay dos personas caminando hacia el mismo lugar. Lo difícil se vuelve miserable cuando solamente una está caminando y la otra apenas mira desde lejos.

Tampoco me interesa lo inestable. Esa antigua fascinación por quien aparece y desaparece, por quien responde cuando quiere, por quien ofrece atención como si fuera una recompensa que debemos merecer. Durante algún tiempo podemos confundir esa incertidumbre con pasión. El corazón, cuando tiene hambre, puede llamar intensidad a cualquier migaja.

Pero la incertidumbre no siempre es profundidad.

A veces solamente es incertidumbre.

Y quizá una de las cosas más difíciles de aceptar sea que la claridad también puede ser apasionante. Que alguien diga lo que siente. Que alguien tenga la capacidad de quedarse sin convertir su presencia en un misterio. Que sus acciones no contradigan constantemente sus palabras.

Que no tengas que convertirte en detective de una relación para descubrir si eres querido.

Me atrae la conciencia. La coherencia. Esa clase de persona que mira lo que tiene delante y realmente lo mira. Que no solamente ve lo que eres ahora, sino también aquello que todavía estás intentando ser. Alguien capaz de percibir tus posibilidades sin enamorarse de una fantasía sobre ti. Alguien que pueda reconocer tus defectos sin utilizarlos para disminuirte y tus virtudes sin convertirlas en una deuda.

Porque quizá amar sea, en cierta medida, prestar atención.

Prestar verdadera atención.

Mirar a alguien hasta que deje de ser una idea y se convierta en una persona. Con sus contradicciones, sus heridas, sus silencios, sus deseos y sus posibilidades. Y entonces decidir quedarse no porque sea perfecto, sino porque después de haber visto, todavía existe voluntad de estar.

Yo también tuve una época en la que rogué por atención.

Hice versiones exageradas de mí mismo. Fui más gracioso de lo que realmente era, más disponible de lo que podía permitirme, más paciente de lo que era sano, más silencioso cuando quería hablar y más ruidoso cuando tenía miedo de desaparecer. Todo con la esperanza secreta de descubrir cuál era la versión de mí que finalmente sería suficiente para alguien.

Y esa búsqueda termina agotando algo más profundo que la paciencia: termina alejándonos de nosotros mismos.

Porque cuando pasamos demasiado tiempo intentando gustarle a alguien, existe el peligro de terminar convirtiéndonos en la persona que creemos que esa persona podría amar, mientras abandonamos lentamente a la persona que nosotros somos.

Hasta que un día entendemos algo doloroso y liberador: el amor y el respeto no se mendigan.

La reciprocidad tampoco se exige.

Puedes pedir claridad, puedes expresar lo que necesitas, puedes abrir el corazón y decirle a alguien cuánto significa para ti. Pero no puedes fabricar reciprocidad donde no la hay. No puedes negociar el deseo. No puedes argumentar hasta que alguien se enamore. Y, sobre todo, no deberías tener que reducirte para que alguien encuentre espacio para quererte.

Somos personas.

No somos premios que alguien tiene que ganar después de superar una serie de pruebas. Tampoco somos consuelos destinados a llenar el vacío de alguien que no sabe estar solo. No somos una opción para cuando las demás opciones desaparecen.

Quererse a uno mismo no consiste en repetirse todos los días que somos extraordinarios, sino en algo mucho menos espectacular y mucho más difícil: aprender a marcharnos de donde tenemos que demostrar constantemente que merecemos quedarnos.

Porque llega un momento en que uno ya no quiere ser elegido por insistencia.

Quiere ser reconocido.

Quiere ser mirado.

Quiere encontrarse con alguien que, al estar frente a nosotros, no necesite que le expliquemos todo lo que podríamos llegar a ser para comprender que ya hay algo valioso aquí.

Y cuando eso ocurre, el amor deja de parecer una batalla.

Deja de ser una conquista.

Deja de ser una negociación.

Se convierte, sencillamente, en dos personas que se miran y descubren que ninguna de las dos necesita convencer a la otra de quedarse.